1 . 在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
2 . 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
3 . 天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4 . “我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
5 . 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6 . 摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
7 . 我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
8 . 小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。相关搞笑段子大全>>>搞笑内涵段子，史上最牛的内涵段子超级搞笑的说说，超级搞笑的段子你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
9 . 收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
10 . 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Www.Anhuiqq.Cn
11 . 开学第一天 VS 开学第二天
12 . 身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
13 . 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
14 . 为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
15 . 告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
16 . 老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮***，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
17 . 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
18 . 不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
19 . 我终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
20 . 没什么事不要找我，有事更不用找我。
