1 . 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
2 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
3 . 我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
4 . 尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧！
5 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
6 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
7 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
8 . 网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
9 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
10 . 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
11 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
12 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
13 . 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14 . 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
15 . 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
16 . 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
17 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
18 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
19 . 如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
20 . 嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
