1 . 老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
2 . 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
3 . 学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。。。 更多推荐>>>雷人的说说
4 . 放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
5 . 我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。
6 . 住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
7 . 给我一个支点,我能睡到放学。
8 . 自从来到这个世界,就没想过要活着回去。
9 . 不要当着苍蝇的面拉屎,它会觉得你是在炫富。
10 . “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
11 . 如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
12 . 孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
13 . 生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
14 . 你劈腿劈的那么好,就不怕蛋蛋着凉吗?
15 . 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。
16 . 再不疯狂我们就老了,再不复习期末就完了。
17 . 老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
18 . 有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
19 . 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
20 . 同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。