1 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
2 . 今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
3 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
4 . 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
5 . 从前有一个学霸，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
6 . 最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢别人。
7 . 好似花光了所有的热情，我也变的不温不热。
8 . 学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
9 . 所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
10 . 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，满世界都是灰不溜秋的驴。
11 . 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
12 . 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
13 . 初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
14 . 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
16 . 别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
17 . 总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
18 . “知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
19 . 在我最信任你的时候骗我，那你也别指望我们能回到当初。
20 . 女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
