1 . 同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
2 . 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
3 . 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
4 . 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
5 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
6 . 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
7 . 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
8 . 挣得是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
9 . 世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
10 . 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
11 . 好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
12 . 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
13 . 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
14 . 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
15 . 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16 . 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
17 . 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
18 . 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
19 . 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
20 . 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
