1 . 走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
2 . 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
3 . 如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
4 . 为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
5 . 你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6 . “人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”
7 . 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
8 . 我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
9 . 说女生是平胸其实对她零***伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
10 . 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
11 . 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
12 . 爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
13 . 昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
14 . 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
15 . 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友***了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
16 . 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
17 . 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
18 . 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
19 . 做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
20 . 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
