1 . “如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
2 . 刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
3 . 有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
4 . 如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
5 . 你问我有多爱你，春梦对象全是你。
6 . 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
7 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
8 . 男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”
9 . 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
10 . 每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
11 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
12 . 您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用0分钟，剩余200分钟。
13 . 脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
14 . 为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
15 . 不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！
16 . 有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
17 . 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
18 . 生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
19 . 我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
20 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
