1 . 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
2 . 你认真的样子，就想路边贴膜的。
3 . 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
4 . 空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
5 . 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
6 . 忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7 . 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8 . 今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
9 . 有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：“妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？”
10 . 女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
11 . 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
12 . 一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
13 . 疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。” 我打电话给前女友。前女友：“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”
14 . 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
15 . 我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
16 . 刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
17 . 自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
18 . 我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
19 . 上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
20 . 出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
