1 . “友情是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。
2 . 一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
3 . 前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
4 . 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累。
5 . 他其实不适合你，只是你现在还不明白，也不愿意承认。
6 . 众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7 . 凡事看得开，生活才能嗨。
8 . 你说的每一字每一句我都记得，傻傻的记得，没发现那只是你不经意说的话而已。
9 . 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
10 . 玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
11 . 和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
12 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
13 . 如果你能用“不理你了！”为条件威胁一个人，那么这个人一定非常爱你。
14 . 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！” 世上最短的咒语，是你爱人的名字。
15 . 校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
16 . 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17 . 生活不止诗和远方，还有眼前的苟且，以后的苟且，永远的苟且。
18 . 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19 . 忍一时越想越气，退一步越想越亏。
20 . 全世界只有那么一个你，能够让我爱的死去活来。
