1 . 打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
2 . 学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
3 . 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
4 . 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
5 . 本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
6 . 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
7 . 老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
8 . 老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
9 . 说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
10 . 早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
11 . 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
12 . 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
13 . “为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
14 . 五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
15 . 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16 . 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17 . 我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去…… 我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
18 . 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
19 . 终于知道老师为什么说homework不可数了，因为那玩意压根做不完。
20 . 昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”
