1 . 每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
2 . 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
3 . 晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”
4 . 快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！
5 . “你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”
6 . 说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
7 . 看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
8 . 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢***，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
9 . 最近总是失眠，16小时就醒一次。
10 . 如果对方父母给你五百万让你离开他们的子女，这种情况下你怎么应对？ 今天打车回家，遇到一司机和我要15元，我问司机10块钱走不？司机非常拽的说不走！我一气之下滴滴打车，结果打了同一辆车，打开车门，我和司机一脸尴尬的看着对方，回家7元！
11 . 我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是，你都不值得我为你洗头！
12 . 事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
13 . 昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
14 . 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
15 . 通往成功的路，总是在施工中。
16 . 你一定要和她好好走下去，我坐车。
17 . 心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
18 . 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好www.anhuiqq.cn
19 . 上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
20 . 老师说带一条鱼来学校观察，结果……
