1 . 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2 . 世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
3 . 刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
4 . 那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。
5 . 一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么…”
6 . 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
7 . 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8 . 买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
9 . 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
10 . 虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
11 . 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
12 . 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
13 . 日久不一定会生情，但一定会生孩子。
14 . 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
15 . 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
16 . 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
17 . 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
18 . 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19 . 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
20 . 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
