1 . 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
2 . “卖萌需要注意什么事项? ”“注意长相”
3 . 给我一个支点，我能撬走你女友。
4 . 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
5 . 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
6 . 有人说讨厌我，顿时我就笑了 ，能让你不高兴， 我心情很愉悦。
7 . 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
8 . 我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
9 . 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10 . 我最大的缺点，就是缺点钱。www.anhuiqq.cn
11 . 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12 . 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
13 . 知识就像内裤，看不见但很重要。
14 . 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
15 . 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
16 . 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
17 . 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
18 . 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
19 . 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
20 . 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
