1 . 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
2 . 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友***了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
3 . 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
4 . 我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
5 . 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
6 . 下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？
7 . 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
8 . 减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
9 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10 . 你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？
11 . 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
12 . “咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”
13 . 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
14 . 世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
15 . “男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
16 . 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
17 . 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
18 . 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
19 . 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
20 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
