1 . “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”
2 . 以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。
3 . 吓死我了,打雷就打雷,闪毛电,老子在洗澡,还以为有人在帮我拍照。
4 . 什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。
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5 . 我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
6 . 老师,你就别费心给我换同桌了,因为我跟谁都聊得来。
7 . 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
8 . 说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。
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9 . 我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!
10 . 如果你身边的同学或朋友说你长得丑,你千万别难过,因为人的审美观是不同的,有些人觉得你不好看,肯定也会有一些人觉得你是个帅哥,比如服装店促销员,超市促销员和路上的推销员。
11 . 下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
12 . 找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
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13 . 身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
14 . 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
15 . 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”
16 . 如果让我再次遇见你,我一定吧你拉入卧室,疯狂的把你按倒在床上,用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
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17 . 男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。
18 . “父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”
19 . 谁把我当备胎,我就让谁爆胎!
20 . 那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?