1 . 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
2 . 吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
3 . 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
4 . 男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
5 . 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6 . 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
7 . 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
8 . 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9 . 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
10 . “假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
11 . 如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
12 . 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
13 . 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
14 . 说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
15 . 班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
16 . 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17 . 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18 . 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
19 . 直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
20 . 老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
