1 . 小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱！
2 . 小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
3 . 我把你们一个个当朋友，可你们呢？——————一个个都把我当男/女神。
4 . 很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
5 . 现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
6 . 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
7 . 有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
8 . 昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
9 . 我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
10 . 前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
11 . 健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
12 . 高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
13 . 我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
14 . 本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
15 . 如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址！
16 . 分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
17 . 男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰 ，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
18 . 每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
19 . 刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚！！
20 . 其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
