1 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
2 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
3 . 高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”卧槽，这逼装的我有点措手不及。
4 . 狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
5 . 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。 以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
6 . 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
7 . 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”
8 . 有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
9 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
10 . 这世上，只有肥皂在认真地减肥。
11 . 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
12 . 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
13 . 泡妞其实就靠两样法宝：
14 . 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
15 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
16 . 对不起，你拨打的用户已结婚。
17 . 看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
18 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
19 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
20 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
