1 . 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
2 . 一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
3 . 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4 . 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
5 . 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
6 . 百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
7 . 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
8 . 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
9 . 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10 . 世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
11 . 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
12 . 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
13 . 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
15 . 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
16 . 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
17 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18 . 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
19 . 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
20 . iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
