1 . 用2b形容你，人家铅笔不乐意。
2 . 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
3 . 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
4 . 真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
5 . 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
6 . 今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。
7 . 本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
8 . 世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
9 . 上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
10 . 知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
11 . 我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
12 . 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
13 . 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14 . 网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
15 . 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
16 . 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
17 . 姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
18 . 我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
19 . 4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。
20 . 我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
