1 . 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
2 . 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
3 . 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃***。”
4 . 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
5 . 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
6 . 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
7 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
8 . 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
9 . 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
10 . 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
11 . 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
12 . 我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
13 . 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
14 . 为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
15 . 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
16 . 早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
17 . 做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
18 . “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
19 . 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
20 . 你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。
