1 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
2 . “上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
3 . 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
4 . 作为失败的典型，你实在是太成功了。
5 . 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
6 . “你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
7 . “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
8 . 青春是一场高烧，怀念是紧接着好不了的咳。
9 . 能被抢走的东西，多半是垃圾。
10 . 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
11 . 知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
12 . 动了真感情的人都会喜怒无常，因为付出太多难免患得患失。
13 . 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
14 . 像一场烂电影看过就忘记，太好听的话语一脱口就过期。
15 . 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
16 . 我渴望来日方长，却让我目睹了人走茶凉。
17 . 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
18 . 被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝。
19 . 有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
20 . 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
