1 . 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
2 . 长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
3 . 2018新年目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。
4 . “哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”
5 . 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
6 . 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
7 . 我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
8 . 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
9 . 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
10 . 你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
11 . 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
12 . 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13 . 今天领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“公司是我家，我哪儿都不去。”领导说“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩。既然你这样说，那你就留在公司值班吧！”
14 . 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16 . 原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。
17 . 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
18 . 今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
19 . 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
20 . 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
