1 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
2 . 看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
3 . 像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。
4 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
5 . 我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。www.anhuiqq.cn等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
6 . 有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
7 . “魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
8 . 上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
9 . 刚刚看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊!从此我下定决心:以后再也不看电视了!
10 . 上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
11 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
12 . “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
13 . 每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。
14 . 如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
15 . “长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
16 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
17 . 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
18 . 很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
19 . 生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
20 . 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。