1 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
2 . 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
3 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
4 . 剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
5 . 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
6 . 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
7 . 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
8 . 如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
9 . 现在起床不是看毅力，而是看尿意。
10 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
11 . 世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
12 . 有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
13 . 今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
14 . 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15 . 学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。
16 . 当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
17 . 现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
18 . 天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
19 . 有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
20 . 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
