1 . 嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
2 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
3 . 如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
4 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
5 . 我对我开学后的新同桌只有三个要求：
6 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
7 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
8 . 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
9 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
10 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
11 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
12 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
13 . 小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！www.anhuiqq.cn我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
14 . 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
15 . 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
16 . 今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
17 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
18 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
19 . 总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
20 . “服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
