1 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
2 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
3 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4 . 秀发去无踪，头屑更出众。
5 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6 . 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7 . “为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
8 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
9 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
10 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
11 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12 . 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
13 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14 . 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15 . 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
16 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
17 . 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
18 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
19 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
20 . 据说这是最早的***体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
