1 . “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
2 . 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4 . 世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
5 . 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
6 . 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
7 . 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
8 . 悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。
9 . 最好的情侣状态大概就是以好朋友的状态相处，但却以男朋友的身份去保护你吧！
10 . 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
11 . 下辈子我要做你的心脏，我难受了疼的是你。
12 . 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
13 . 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行！
14 . 好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
15 . 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
16 . 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
17 . 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。 毕业那天，我以为我离开了地狱，其实我是离开了天堂。
18 . 据说女人说「没事」和「没事啊」的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。
19 . 做你自己想做的，而不是别人想看到的。 百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
20 . 同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
