1 . 数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
2 . 老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮***，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
3 . 地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
4 . 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
5 . 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
6 . 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
7 . “我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
8 . 现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
9 . 对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
10 . 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
11 . 其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
12 . 我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
13 . 中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！
14 . 像我这么帅的，一旷课就会被发现。
15 . “你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
16 . 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
17 . 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
18 . 没什么事不要找我，有事更不用找我。
19 . 原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
20 . 为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
