1 . 朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
2 . 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3 . 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
4 . “我喜欢上一个人了”“她一定很美吧”“你真是太自恋了”
5 . 喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
6 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
7 . 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
8 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
9 . 书上说，真爱的第一个预兆男生是胆怯，女生是大胆。
10 . “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
11 . 今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
12 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
13 . 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
14 . 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
15 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
16 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
17 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
18 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
19 . 后来，我们都很干脆，你没有回头，我没有挽留。
20 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
