1 . 中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
2 . 世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
3 . 青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
4 . 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
5 . 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
6 . 知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！
7 . 我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
8 . “我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
9 . 不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
10 . 屎可以乱吃，话别给我乱说。
11 . 告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
12 . “我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
13 . “用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”
14 . 我终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
15 . 在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
16 . 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”更多相关>>>重口味说说：感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套有点黄的QQ说说，有点色的空间说说大全你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
17 . 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
18 . 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
19 . 最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的***着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
20 . 我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
