1 . “上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
2 . 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
3 . 想让一个人对你念念不忘的话，最好的办法就是向他借钱。
4 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
5 . 和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
6 . 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7 . 我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
8 . “男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
9 . 通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；www.anhuiqq.cn如果还冷可以去躺床上，因为床面有180度；如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有360度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！
10 . 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
11 . “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
12 . “如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
13 . “呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
14 . 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
15 . 刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！ 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
16 . 有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
17 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
18 . 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
19 . 我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
20 . 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。www.anhuiqq.cn
