1 . “听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了”
2 . 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
3 . 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
4 . 无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
5 . 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
6 . 学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
7 . 如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
8 . 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9 . 做人就是累，不然怎么能叫人类。
10 . 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
11 . 在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
12 . 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”
13 . 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
14 . 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
15 . 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
16 . 我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
17 . 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
18 . 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
19 . 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
20 . 给我一个支点，我能撬走你女友。
