1 . “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
2 . 再不疯狂我们就老了,再不复习期末就完了。
3 . 网友发帖说:“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
4 . 同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。
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5 . 老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
6 . 多么希望有一天我们可以变回陌生人,然后,还能和你重新认识一遍,然后,你看我怎么玩死你!
7 . 放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
8 . 神州行,我看行!我不缴费看你行不行!
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9 . 生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
10 . 你劈腿劈的那么好,就不怕蛋蛋着凉吗?
11 . 每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
12 . 我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。
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13 . 孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
14 . 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
15 . 如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
16 . 有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
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17 . 老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
18 . 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
19 . 学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。。。 更多推荐>>>雷人的说说
20 . 不要当着苍蝇的面拉屎,它会觉得你是在炫富。