1 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2 . 如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
3 . 我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
4 . 数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
5 . 如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…
6 . “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”
7 . 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
8 . 就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
9 . 我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
10 . 秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
11 . 吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
12 . 你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底!
13 . “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
14 . 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
15 . 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
16 . 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
17 . 说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
18 . 下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19 . 初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
20 . 某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……
