1 . 孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪***了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）
2 . 每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
3 . 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
4 . 趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
5 . 你别以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
6 . 让你父母失望的不是你早恋，而是你的对象不是我。
7 . 小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
8 . 我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
9 . 上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
10 . 什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
11 . 宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石把整个南京都种满了梧桐，如果你喜欢草莓，我也可以为你的脖子种满。
12 . 看到你老公的那一刻，我就知道你这个姐妹我交定了。
13 . 每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
14 . 老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦
15 . 如果有有一天你出事了，请一定要叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但是我可以帅死对方。
16 . 上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。
17 . “你愿意做我的奥利奥么”“说人话”“被我泡……”
18 . 我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
19 . 是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
20 . 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
