1 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
2 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
3 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4 . 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
5 . 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
6 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
7 . “为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
8 . 据说这是最早的***体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
9 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
10 . 谁是那个你***了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
11 . 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
12 . “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
13 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
15 . “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
16 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
17 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
18 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
19 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
20 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
