1 . “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
2 . 我对我开学后的新同桌只有三个要求：
3 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
4 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
5 . 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
6 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
7 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
8 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
9 . 他是个男的；
10 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
11 . 他是高冷；
12 . 对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
13 . 对不起，课间休息，下堂课再聊！
14 . 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
15 . 今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
16 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
17 . 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
18 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
19 . 小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！www.anhuiqq.cn我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
20 . 我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
