1 . 我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
2 . 在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”
3 . 我在房间里王者荣耀,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀,就做了碗刀削面给媳妇吃。
4 . 永远不要当着父母的面把语音打开,因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
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5 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?
6 . 每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
7 . 我是女娲,我现在快热死了,给我转5块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。
8 . 喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
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9 . 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
10 . 从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“卧槽!哈哈哈,不知道哪个SB掉的!”
11 . 你抽烟的样子很帅,但你可能会死的很快。
12 . 其实大家一起交白卷都是第一,何必这么互相伤害呢。
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13 . 刚交的女朋友,周末我把女朋友带回去见父母,回到家对我妈说:“妈啊,这我女朋友。”我妈打量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了,我立马打圆场说:“妈,她是我女朋友,说话客气点,我俩是真心相爱的!”谁知道我妈牵着我女朋友的手说:“闺女,你长这么漂亮,你怎么能找个他这样的,你让我怎么和你爸妈交待呢!”
14 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我,结果,没想到那二货也是这样想的。
15 . “服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以,我们还可以打折”“这么好,打几折”“打骨折。”当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
16 . 嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
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17 . 今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说:“你要是有他一半帅,我们都不会吵架。”那男的看了我一眼,对她说:“我要是有他一半帅,我还会看得上你?”我特么就抽根烟,招谁惹谁了。
18 . 可爱这种东西我一个人来就行了,不用麻烦你。
19 . 熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。
20 . 有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。