1 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
2 . 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
3 . 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4 . 4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
5 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
6 . “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
7 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
8 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
9 . 我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
10 . 嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
11 . 总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
12 . 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
13 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
14 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
15 . 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
16 . 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
17 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
18 . “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
19 . 不愧是我看上的高中，果然没考上。
20 . 他是个男的；
