1 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
2 . 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！
3 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
4 . 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
5 . 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
6 . 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
7 . 如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
8 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
9 . 网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
10 . 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
11 . 我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
12 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
13 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
14 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
15 . 一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
16 . 小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！www.anhuiqq.cn我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
17 . 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
18 . “服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
19 . 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
20 . 我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
