1 . 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
2 . 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3 . 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
4 . “我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
5 . 清晨到，对着镜子照，照一照，笑一笑，所有烦恼都跑掉，抑郁忧愁全都消，快乐自然不会少。问候跟着来报到，祝幸福，早安！
6 . 歌为知音而唱，酒为亲信而醉，情为间隔而贵，心为路遥而思，月为痴情而羞，星为恋爱而美，桥为流水等候，我为伴侣祝愿，祝你秒秒高兴。早上好！
7 . 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
8 . 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
9 . 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
10 . 老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11 . 有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
12 . 现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？
13 . 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
14 . 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
15 . 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
16 . 我胖都这么美，瘦了还了得！
17 . 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
18 . 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
19 . 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
20 . 早上好！祝你身价贵过大熊猫，名声响遍大中华，事业登上红塔山，情人靓过阿诗玛，一路领先万宝路，事事顺心万事发。
