1 . 分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。
2 . 4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。
3 . 关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
4 . 我问我同桌:“为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“‘西经’被唐僧取走了。”
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5 . 考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。
6 . 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
7 . “我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块,我都没好意思退给他”
8 . 爷爷说新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
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9 . 尊敬的小伙伴,告诉你一个灰常不幸的消息:您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好睡好玩好,享受仅有的余额准备为寒假充值吧!
10 . 我未来老公肯定是个路痴,要不然怎么现在还没找到我。
11 . 看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
12 . 每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。
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13 . 小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。
14 . 对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。
15 . 他是高冷;
16 . “什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育”
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17 . 我对我开学后的新同桌只有三个要求:
18 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。
19 . 对不起,课间休息,下堂课再聊!
20 . 等你喜欢上老子之后,老子就塞个炫迈给你吃。