1 . 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
2 . 秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
3 . 说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字：会挑女朋友！
4 . 自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。
5 . 有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
6 . 有种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
7 . 有一个好消息和一个坏消息，好消息是小肚腩不见了，坏消息是小肚腩变成了大肚腩。
8 . 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
9 . 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
10 . 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
11 . 你拽什么？我要是打得过你，你早死了！
12 . 别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
13 . 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
14 . 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
15 . 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
16 . 昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，一坐下来就是喝酒，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现——卧嘈！走错包厢了！
17 . 小学时上课爱睡觉。 一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
18 . 如果以后不能做你老婆，那就做你老婆的噩梦。
19 . 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
20 . 考得不好不叫成绩差，那叫淡泊名利。
