1 . “老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”
2 . 谁是那个你***了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
3 . 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 相关推荐>>>微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
4 . 大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
5 . 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
6 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
7 . 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
8 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
9 . 你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
10 . 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
11 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
12 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
13 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
14 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
15 . 姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
16 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
17 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
18 . 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
19 . “如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
20 . 我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
