1 . 在图书馆看书，习惯性脱鞋，结果……现在该怎么办？现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 ;
2 . 虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
3 . 为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
4 . 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
5 . 一般电视剧里说，你***了我吧，都不会被***。相反，说别***我的，都会被***的。
6 . “我的头像牛逼吗？”“像！”
7 . “怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
8 . 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
9 . 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
10 . 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
11 . 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
12 . 这个社会的变化真是太快了，3年前逛街，10块钱我能买5盒饼干，2袋面包，2瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了！
13 . 如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
14 . 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
15 . 那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。
16 . 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
17 . 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
18 . 一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么…”
19 . 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
20 . 有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”相关幽默搞笑的句子>>>搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
