1 . 室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
2 . 朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
3 . 开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
4 . 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
5 . 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
6 . 高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
7 . 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
8 . 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
9 . 看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
10 . 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
11 . 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
12 . 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
13 . 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
14 . 小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
15 . 其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
16 . 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
17 . 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
18 . 失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
19 . 能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
20 . 我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
