1 . 把你按斤卖了按照北京现在的房价大约能买一个故宫吧……
2 . 我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。www.anhuiqq.cn等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
3 . 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
4 . 只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
5 . 我要离远一点看，眼里才能塞满你
6 . 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7 . 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
8 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
9 . 女孩儿们，请珍惜那个你怎么打都不还手的男生，别忘了，你根本打不过他。
10 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
11 . 体重秤：请勿两人同时使用
12 . 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
13 . 你从我面前一过，Wifi信号掉了两格！
14 . 从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”更多>>>关于幽默的说说跟你一起吃饭从来都不担心浪费。
15 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
16 . 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17 . 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
18 . 你会跷二郎腿吗？
19 . 我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
20 . 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
