1 . 每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
2 . 昨天我把百度给***了，临死前他问我为什么要***他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
3 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
4 . 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
5 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
6 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
7 . 打你就打你，还要挑日子吗？
8 . 真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
9 . 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
10 . 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
11 . 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
12 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
13 . 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
14 . 老子现在称体重，连眉毛都想拔光
15 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
16 . 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
17 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
18 . 因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）
19 . 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
20 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
