1 . 摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
2 . 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
3 . 去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
4 . 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
5 . 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
6 . 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
7 . 收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……
8 . OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。相关推荐>>>厘头的句子：看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
9 . 为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
10 . 天若有情天亦老，人若有情死得早！
11 . 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
12 . 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我***了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
13 . 牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
14 . 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
15 . 老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮***，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
16 . 喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
17 . 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
18 . 多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
19 . 我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
20 . 总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
